Как вы думаете, каждый ли человек умеет слушать? Казалось бы, в этом нет ничего сложного, но отчего тогда с какими-то людьми нам охото разговаривать повсевременно, а другим нет желания говорить даже о мелочах? Секрет прост — это способность дать собеседнику осознать, что мы его не просто слушаем, да и слышим, осознаем его точку зрения, поддерживаем, разделяем чувства. Все эти достоинства даёт так называемое «активное» либо эмпатическое слушание, подразумевающее применение особых приёмов роли в беседе и выражения собственных переживаний и суждений.

В ежедневной жизни даже такая обычная задачка, как слушать человека, не перебивая, часто становится неосуществимой. Меж тем, умение быть активным участником диалога, а не пассивным слушателем, способно приносить большую пользу. К примеру, при ведении деловых переговоров оно помогает склонить партнёра в свою сторону, а при решении конфликтов — понизить эмоциональное напряжение и выйти на уровень размеренной беседы. Не считая того, таковой метод общения является хорошим при содействии с детками и детьми. И, конечно, все мы любим внимательных собеседников (понимающих и принимающих), с которыми так приятно делиться и посторонними новостями, и своими личными переживаниями.

Техника активного слушания — это серьёзный инструмент, используемый в практике социально-психологического тренинга, психического консультирования и психотерапии, но это не означает, что её не способен использовать в собственной жизни обыденный человек. Давайте разглядим несколько самых обычных приёмов эмпатического слушания.

Пауза.

Пауза даёт собеседнику возможность поразмыслить. Часто после неё он гласит что-то ещё, о чём в неприятном случае промолчал бы. Действенная беседа не опасается пауз, напротив, неизменное говорение и наполнение «пространства» пустопорожней болтовнёй обесценивают общение, которое становится поверхностным и пустым. Остановки же дают самому слушателю возможность отстраниться от себя (собственных мыслей, оценок, эмоций) и сосредоточиться на собеседнике. Говорящий также концентрируется на описываемой ситуации, может что-то переосмыслить, вспомнить, дополнить, раскрыть предмет беседы с новейшей стороны.

Уточнение либо выяснение.

Просьба уточнить либо объяснить что-либо из произнесенного совсем не является кое-чем зазорным и сигнализирующим о вашей невнимательности. Напротив, рвение додумывать за собеседника «недосказанности» и некорректности может сыграть с вами злую шуточку. В особенности необходимыми уточнения говорящего ставятся, если речь идёт о сложных, чувственно важных вещах. Без подсказок собеседника вы не можете очень точно осознать его мыслей и эмоций. Очевидно, уточняющий вопрос непременно задаётся в хоть какой ситуации, в какой есть двусмысленные, многозначительные, непонятные моменты. Используйте нейтральные фразы, приглашающие собеседника, не обижая его, высказать свою идея более непосредственно, подбирая при всем этом другие слова («Извините, но я не совершенно сообразил это», «Не могли ли вы разъяснить это подробнее?», «Верно ли я сообразил, что…»). Помните: пользуясь приёмом выяснения, нужно стараться не задавать вопросов, требующих односложного («да», «нет») ответа, потому что это сбивает человека. Он начинает чувствовать, что его допрашивают. К примеру, заместо вопроса: «Это что, тяжело сделать?» полезно спросить: «А как тяжело это сделать?».

Пересказ (парафраз).

Как ни удивительно, умение коротко, своими словами, выложить произнесенное собеседником — также принципиальная составляющая общения. Эта техника позволит вам выделить из общей массы слов те, в каких заложен основной смысл сообщения. Выделив его в своём коротком пересказе можно убедиться, правильно ли вы поймали информационный посыл собеседника. Другими словами, это метод установить контакт с человеком и поглубже просочиться в сущность трудности. Это «обратная связь» от вас, которая указывает собеседнику, что он был понят либо, напротив, говорит о необходимости скорректировать свои слова. Не считая того, когда человек слышит пересказ собственных мыслей, он получает возможность поглядеть на свою делему со стороны, что бывает тяжело, в особенности если трудности связаны со значительными чувственными переживаниями (от их у кого угодно появляется «каша в голове»). Плюс ко всему, парафраз употребляется как хороший метод подведения итогов беседы, в том числе и промежных. Это сложный приём, подразумевающий активную интеллектуальную работу и проникновение в самую сущность произнесенного. При всем этом необходимо ориентироваться конкретно на смысл, содержание сообщения, а не на эмоции, которыми оно сопровождается.

Пример. На просторах Веба мы отыскали смешной пример диалога супруга и супруги, иллюстрирующий плюсы техники парафраза.

Варианты диалога, ведущие к скандалу:

• Супруг: Я ехал на работу три часа! Супруга: Нужно ранее выезжать! Супруг: Может мне вообщем спать не ложиться???!! (уходит)
• Супруг: Я ехал на работу три часа! Супруга: Я издавна говорю — нужно переехать поближе к центру. Супруг: Вот заладила!
• Супруг: Ужасные пробки! Супруга: Что ты всегда ноешь? Иди ужинать! Супруг: Не желаю!
• Супруг: Я ехал на работу три часа! Супруга: Так вчера же передавали, что снегопад будет. А ты для чего-то на машине поехал!

Вариант беседы с конструктивным продолжением диалога:

Супруг: Ужасные пробки! Супруга: Сейчас сильно много машин на дорогах.

Супруг: Да не то слово, я ехал на работу три часа! Супруга: Ты издержал на дорогу еще больше времени, чем обычно.

Супруг: Угу, и я запоздал на совещание…. Супруга: Когда ты пришел, совещание уже началось.

Супруг: Шеф был очень недоволен. Он обещал меня уволить (и т.д.)

Повтор либо эхо-парафраз.

Это очевидный приём, который может понадобиться в этом случае, если пауза в беседе очень затянулась. Просто точно повторите последние слова собеседника (к примеру, окончание фразы, после которой тот замолчал) и посмотрите на него — это «заставит» человека продолжить рассказ.

Сообщения о восприятии.

Это как раз та группа приёмов, которая позволяет человеку выразить собственные переживания и суждения по поводу услышанного. Принципиально осознавать, что речь тут совсем не идёт о категоричных и грубых фразах вроде «Ты не прав», «Это ерунда», «Я не желаю этого слышать» и тому подобного. Деликатность и желание поделиться своей эмоцией — вот ваши наилучшие друзья в деле освоения данной техники. Хорошими вариациями могут быть выражения: «Я вижу, что это очень принципиально для тебя», «Мне больно это слышать», «Я взволнован этим сообщением».

Называние эмоций.

Именовать чувства своими именами очень полезно — это заносит в разговор ясность. Обозначая чувства собеседника, не страшитесь ошибиться. Используйте мягенькие выражения («мне кажется», «похоже на то, что», «вы, кажется…», «скорее всего, это тебя…»), а категоричных формулировок опасайтесь. Если вдруг вы ошибочно истолкуете чувства говорящего, он сам вас исправит.

Кое-что о вашем поведении во время беседы. Активное слушание содержит в себе еще большее количество приёмов, чем мы обрисовали выше, но нельзя забывать, что это также и комплекс невербальных проявлений в процессе общения. Поворот либо наклон тела в сторону собеседника, кивки, «акценты» очами, поддакивание в символ согласия, угукание — все эти маленькие элементы покажут человеку, что вы не просто слушаете, да и слышите его, осознаете его позицию и готовы к диалогу. Пристально смотрите на говорящего, приготовьтесь фиксировать главные моменты беседы, если её формат к этому располагает (деловые переговоры, сфера продаж, обсуждение плана работы), и вы заметите, как такие несущественные, на 1-ый взор, детали, упрощают осознание меж людьми.